LadyEdwards

Un bajista y un bajo.

2010-04-20T20:42:00.007-03:00

Un bajista: Chris Wolstenholme, de Muse

Un bajo: el mío.

Mi bajo es mío porque Chris es bajista.

Y porque me dejé de joder con el miedo a no poder.

El Juego de la Oca

2009-12-28T22:03:00.003-03:00

Todo este asunto es como el Juego de la Oca: avanzás 3, retrocedés 2. Avanzás 1, retrocedés 3 y así. El juego se torna aburrido y no terminás más. Mandás los dados al carajo, las fichitas terminan debajo de la cama y un día las enganchás con la aspiradora, te olvidás y las tirás a la mierda cuando cambiás la bolsa.

Puede parecer una analogía completamente idiota y fácil, pero si observamos con atención, no lo es tanto. Hay un tablero, hay un par de muñequitos, hay -de hecho- una estrategia. Y sobre todo, reglas. No las seteé yo (por supuesto!), ni creo saber tampoco quién las ha impuesto. Muchas veces se autoimponen. Hay quien se calienta porque no sabe perder, quien no sabe jugar y quien no se banca estar jugando sin saber cómo va a terminar. A veces es muy divertido.

Yo quería jugar con la ficha azul, pero me la ganaron de mano. Así que me tocó la verde.

Mundo de las ideas vs. mundo real

2009-11-03T00:05:00.005-03:00

De todas las posibilidades posibles, la más imposible de todas es la que, como tal, no terminará ocurriendo.

Visto y considerando que lo ansío y lo deseo cada vez más ávidamente, la idea del fracaso se torna cada vez más dolorosa. Y el estrépito será, por ende, más catastrófico.

Tanto temo todo esto que ni siquiera puedo ponerlo en las palabras que quiero ponerlo. No puedo, no me animo, ojalá pudiera decirlo. Si lo escribo, si lo digo, se hace realidad. Si sehace realidad, debo enfrentarlo. Si debo enfrentarlo, el mundo tal y como lo conozco cambiará, y no sé si quiero que cambie. Quiero que cambie, no sé si tengo el valor para afrontar el cambio, si puedo, si todo lo que imagino será tan perfecto en el afuera, en el mundo de las acciones.

Creo que es hora de irme a la cama.

---...---...---

2009-10-28T19:15:00.004-03:00

Por qué?. La reputísima madre que lo re mil parió. No tiene que pasar. No otra vez. Déja vú de mierda, la misma peliculita, sólo que, a más años, más complicada la historieta. Y no puedo hacer nada. Y no quiero. No quiero y pasa igual y la ostia y no no aprendo más y la reputa madre que me remil parió.

Miro

2009-09-30T21:22:00.002-03:00

Hay casos y casos. A veces con una primera mirada alcanza y sobra. No hace falta consultar ni preguntar: esa primera impresión lo dice todo. Otras veces, lleva más tiempo. Observar, mirar, contemplar desde lejos, un vistazo de reojo...

A veces la mirada se queda clavada, fija, no se puede mover del objeto de foco. El objeto de apreciación se contempla nítidamente, sin sombras ni fantasmas. Otras veces cuesta más, hay que mirar y re-mirar hasta que se ve lo que antes no se había visto, que puede ser, con suerte, algo maravilloso, o con desgracia, una tremenda porquería.

Y si al mirar uno se da cuenta de lo que implica el acto, la profundidad, lo que hay adentro de eso/alguien que se mira, es cuando se es conciente de que no hay vuelta atrás. Mirar así, no de otra manera.

No importa el ruido de fondo, ni los planteos filosóficos, ni siquiera los sentimientos. El puro acto de mirar es, en sí, un todo completo.

Resistance

2009-09-13T10:04:00.003-03:00

Me encanta cuando Matt se pone meloso y escribe canciones como ésta...

Is your secret safe tonight?
And are we out of sight?
Or will our world come tumblin' down?
Will they find our hiding place?
Is this our last embrace?
Or will the walls start caving in?

(choir : It could be wrong, could be wrong)
But it should've been right
(It could be wrong, could be wrong)
Let our hearts ignite
(It could be wrong, could be wrong)
Are we digging a hole?
(It could be wrong, could be wrong)
This is outta control
(It could be wrong, could be wrong)
It could never last
(It could be wrong, could be wrong)
Must erase it fast
(It could be wrong, could be wrong)
But it could've been right
(It could be wrong, could be)

Love is our resistance
They keep us apart and they won't stop breaking us down
And hold me, our lips must always be sealed

If we live our life in fear I'll wait a thousand years
Just to see you smile again
Quell your prayers for love and peace
You'll wake the thought police
We can hide the truth inside
(choir : It could be wrong, could be wrong)
But it should've been right
(It could be wrong, could be wrong)
Let our hearts ignite
(It could be wrong, could be wrong)
Are we digging a hole?
(It could be wrong, could be wrong)
This is outta control
(It could be wrong, could be wrong)
It could never last
(It could be wrong, could be wrong)
Must erase it fast
(It could be wrong, could be wrong)
But it could've been right
(It could be wrong, could be)

Love is our resistance
They keep us apart and they won't stop breaking us down
And hold me, our lips must always be sealed

The night has reached its end
We can't pretend, we must run
We must run It's time to run ..
Take us away from here
Protect us from further harm
Resistance

Problema

2009-09-10T21:22:00.004-03:00

You mean trouble, man. Lo único que puedo decir es que "Behind blue eyes" un poroto al lado tuyo.

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes

No one knows what it's like
To be hated
To be fated
To telling only lies

But my dreams
They aren't as empty
As my conscience seems to be

I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

No one knows what it's like
To feel these feelings
Like I do
And I blame you

No one bites back as hard
On their anger
None of my pain and woe
Can show through

But my dreams
They aren't as empty
As my conscience seems to be

I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

When my fist clenches, crack it open
Before I use it and lose my cool
When I smile, tell me some bad news
Before I laugh and act like a fool

If I swallow anything evil
Put your finger down my throat
If I shiver, please give me a blanket
Keep me warm, let me wear your coat

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes

Bad Karma

2009-09-07T17:17:00.002-03:00

Eso es, un karma constante y repetitivo. Same ol' fuckin' letters.

The killer in me

2009-08-14T19:17:00.000-03:00

Can't wait to see it!

I want it!

2009-07-20T11:39:00.002-03:00

Quiero un teclado como el de Warehouse 13!

Checking mind background... Overloaded

2009-07-16T14:15:00.002-03:00

Make your own kind of pain. Build it. Embrace it. Tattoo it in your skin. Become the worst piece of shit that ever existed.

Burn your ID. Close the doors. Close the windows. Turn off all the lights.

Get undressed. Only you and your humanity in front of the mirror.

Do you like what you see?

cosas que encuentro por ahí

2009-07-14T21:39:00.002-03:00

http://fabisdege.blogspot.com/2008/06/blog-post.html

Cavernícolas y policías

2009-07-14T19:59:00.001-03:00

A veces alcanza con 3.50 minutos de perfección.

Me cuelgo

2009-07-12T22:06:00.003-03:00

Pienso muchas veces: uh, esto (esta idea) está bueno para el blog (sobre las elecciones, sobre tal banda, tal serie, tal película, tal situación x). Y después no lo escribo. Mi cuelgue es demasiado preocupante.

Y lo otro, también.

pd: y como no escribo, escucho Would? y bueh, todo al carajo.

Long day

2009-06-27T22:08:00.001-03:00

Todo el día en reunión de cátedra -de 10 a 20-.
Llegué, ducha, mates, tostadas y Revolver

Leave me alone.

Un algo de algo

2009-06-24T22:54:00.000-03:00

Volví al taller. Y produje. Por fin.

Parte por mil

2009-06-24T22:41:00.001-03:00

Me sé de memoria. Cancelé esa parte de mí hace rato. Te relego para ese instante justo antes de dormir. Y aún así, ocurrís.

Deudas

2009-06-24T22:40:00.000-03:00

Si me toca cargar la cruz que me ha tocado, estoy jodida. Otra vez lo mismo, acá y allá y toda la mañana.

Te debo una y lo sé. Hasta yo me debo una y no me animo a pagarme.

Todos los males del mundo

2009-06-24T22:39:00.000-03:00

Entra, de a poco, pero entra.
Tarde, pero entra.
En mi mente, pero entra.
Como si fuera una bala, entra.

Al fondo, corriendo escaleras arriba. En esa extraña posición, desenrosco los brazos y te abrazo.

Me hacés frío.

Me hacés mal.

Me hacés.

Más partecitas

2009-06-24T22:38:00.000-03:00

Algo va a pasar, y puedo asegurarte que no es bueno…

Algo se va a romper, y no lo vas a entender.

Pretencioso, así lo veo. Me veo y corro al punto de partida. Me asusto. Ser o no ser. Soy porque pienso. Sí, ese mismo Descartes y ese mismo Hamlet –tan fáciles de citar-.

No soy como pensás. Soy mucho peor.

Me dejo flotar en el horror de lo ya dicho. Te dije: I couldn’t care less.

Partecitas

2009-06-24T22:37:00.001-03:00

Y no, no me importa, pero miento.
La primera vez. Esa, la crucial: esperé, esperé y esperé. No sé qué esperaba. No era miedo. O miedo o ganas, una de las dos cosas. No reprimo: escapo.
Escapo y extraño.
Destiño placer acumulado.
Transpiro y rezo a mis santos por más paciencia, hasta que ya no me quede más.

Small pieces about nothing at all -keep going-.

2009-06-24T22:36:00.000-03:00

Fight me back. Get me. Get my pathetic little existence and make me moan.

Taste me.

I’m not that sweet and not that hard to get. If you think about it, I’m kinda easy.

Small pieces about nothing at all -so it goes-.

2009-06-24T22:34:00.000-03:00

Write.
Write and tell me stories.

Explain it. Go with the flow.
Make me flow -I’ll let you-.
I dare you to write.
Do it. Write me. Tattoo your words in my brain.
Please, and make me proud.

Small pieces about nothing at all.

2009-06-24T22:27:00.002-03:00

Deny me if you want. But don't forget: name me, and you will find an amazing world to walk on.

Fire Walk With Me...

2009-06-03T09:39:00.010-03:00

Looking back in anger (?)

2009-06-02T21:07:00.002-03:00

Dios, qué de pelotudeces pretensiosas escribía cuando empecé este blog. Cuántas veces la palabra "odio", cuando ahora ya no odio nada, o casi nada.

Everybody Knows...

2009-06-02T19:21:00.001-03:00

...But me.

Palabra del día:

2009-05-14T09:50:00.001-03:00

La paradoja que trae consigo el entendimiento, a veces, me exaspera.

Los sobreentendidos me exasperan.

Saber que tengo un largo día por delante también me exaspera.

(De ver Lost, hoy, ni hablemos. Ufa).

Bowiesque

2009-05-12T13:43:00.000-03:00

- David Bowie Lyrics

Fetiche

2009-05-09T14:53:00.003-03:00

Me encantan

los tipos

que fuman

(so damn sexy)

Asfalto para el acceso a Patricios YA!

2009-05-08T20:23:00.003-03:00

JB

2009-05-05T10:42:00.006-03:00

Siempre -tarde o temprano, de un modo u otro- se vuelve al primer amor.

My favorite Un-Sub

2009-05-03T21:58:00.001-03:00

Quiero un Hotch de regalo de cumpleaños.

(changos! mirando cuarentones... qué me pasa???)

FUCK YOU!

2009-04-24T13:38:00.001-03:00

ODIO A LOS NO FUMADORES Y SU FUNDAMENTALISMO

(más cuando se trata de ex fumadores)

Dream On

2009-04-22T08:46:00.002-03:00

Soñé que Sofovich me corría a escopetazos por el medio de un campo.

(entre otras cosas, como Bruce Lee, martillos y rodajas de ananá).

Mi maravilloso onírico, qué haría sin él...

(una especie de) Retorno

2009-04-13T11:08:00.001-03:00

Un mundo lleno de peces.

Peces que comen y estallan.

Estallan las olas en la rompiente, firmes y sin vacilaciones.

Ver a lo lejos, vislumbrar un horizonte

¿posible?

Tal vez.

O un camino carcomido por la sequía.

Una sequía seca, desierta, descascarada.

Fútil.

El viento se lleva la tierra, la arena

Y los peces.

(we all need something to cling to).

Canción de la Pirámide

2009-04-10T16:36:00.003-03:00

Too much.

Or too little.

Me cago en mi mente pensante, a veces.

(la mayoría).

Dejar de revolear ideas para todos los costados.

Enarcar las cejas y mandar todo a la reconcha de su madre.

Basta de divagues.

Por favor, cerebrito, un respiro. Chiquito, no gran cosa.

Sí???

El mapa del fuckin' problema

2009-04-09T17:21:00.003-03:00

Hay veces en las que uno se tara con algo. Cualquier cosa.

Mi tara hoy se llama Map of the Problematique.

... además de las de siempre...

Enjoy MUSE!

Fear
And the panic in the air
I want to be free
From desolation and despair
And I feel
Like everything I sow
Is been swept away
Well I refuse to let you go

I can't get it right
Get it right
Since I met you

Loneliness be over
When will this loneliness be over?

Life
Will flash before my eyes
So scattered and lost
I want to touch the other side
And no one
Thinks they are to blame
Why can't we see
When we bleed we bleed the same?

I can't get it right
Get it right
Since I met you

Loneliness be over
When will this Loneliness be over?

Loneliness be over
When will this Loneliness be over?

Yes!

2009-03-21T15:32:00.000-03:00

No más anteojos!!!

ABC

2009-03-04T13:31:00.005-02:00

"Lo peor que le puede pasar a un escritor es pensarse dentro de la historia de la literatura, tratar de ser original, apartándose de sus antecedentes. Hay que escribir ingenuamete, pensar una historia y tratar de ver qué forma le corresponde a esa historia. Esa es la única retórica o teória literaria que uno debe tener".

Adolfo Bioy Casares, entrevistado por Vicente Muleiro en 1992.

Publicado en la Revista Ñ del sábado 28/02/09.

yo-versión Woodstock en el Personal Fest/08

2009-01-13T14:39:00.001-02:00

Lima-Limón pre*show

Joker

2009-01-12T14:22:00.001-02:00

... wearing a big fat fake smile.

Escape from nowhere land

2009-01-08T10:15:00.002-02:00

As soon as the lion gets trapped by the hands of the hunters, he becomes a prey, a nonsense of muscle and bone, a living creature in desperate search for nothing but meaning in the future to come.

For the lion, the captivity is the cage, the zoo, the circus.

For men, captivity can be their own minds. Or the city. Or themselves.

For the future to come, I say: raise and scream, fight the arms of the hunters, be more than just muscle and bone. Be yourself, hang from the edgeof the cliff and back, ride the wildest horse.

Live.

Time is not on our side, realize that.

Ya no sé qué hacer conmigo

2008-12-26T12:49:00.002-02:00

Working Class Hero

2008-12-09T14:03:00.004-02:00

Según la encuenta realizada por la revista Empire -especializada en cine- el mejor personaje de la historia del cine:

TYLER DURDEN

Nada más.

check out: http://www.empireonline.com/100-greatest-movie-characters/default.asp?c=1

Goddamit! Uno siempre cae

2008-11-11T15:37:00.000-02:00

Finalmente, y como mucha MUCHA gente en este mundo, me inicié en el camino sin retorno de Facebook.

Lo bueno: encontré gente de la que hace bocha no sabía nada, y no sé por qué, nunca intenté saber, aunque deep inside me interesa saber de qué la va su vida.

Lo malo: puse mi nombre real.

No me gusta mucho lo de mi nombre en la Net. Pero en este caso, era inevitable.

Para otro post en el otro blog: coment del Personal Fest, esta vez, viendo a Mars Volta desde la valla (sí, yo! la enana del metro 54 en la valla! ojo, si en vez de 79 kilos fueran 50, ni en pedo).

Chau Coco

2008-10-17T10:14:00.005-03:00

No comment.

Conseguite un poco de dignidad, salame.

Andate con Riquelme a la concha de tu hermana.

Where is my mind?

2008-10-14T14:17:00.002-03:00

At work, thinking of things I'll do when I leave. Lots of things and nothing at all.

Mirando: de todo.
Leyendo: Dexter in the dark, Edipo Rey.
Vistiendo: el uniforme de mierda, pero con mis zaps DC que están zarpadas.
Debiendo: preparar el final de historia de las ideas, si es que alguna vez consigo que me pasen la nota de cursada...
Pensando: termino de cursar en diciembre... termino de cursar en diciembre... 4 finales... 4 finales y PDI... (dejé y volví, long story).
Queriendo: tantas cosas...

Wake up - Mad Season

2008-10-13T12:27:00.002-03:00

Wake up young man, it's time to wake up
Your love affair has got to go
For 10 long years, for 10 long years
The leaves to rake up
Slow suicide's no way to go, oh
Blue, clouded grey
You're not a crack up
Dizzy and weakened by the haze
Moving onward
So an infection not a phase
Yeah, oh
The cracks and lines from where you gave up
They make an easy man to read, oh
For all the times you let them bleed you
For little peace from God you plead, and beg
For little peace from God you plead
Wake up young man, wake up, wake up
Wake up, wake up, wake up, wake up
Oh, yeah Wake up young man, it's time to wake up
Your love affair has got to go, yeah
For 10 long years, for 10 long years,
The leaves to rake up
Slow suicide's no way to go, oh S
low suicide's no way to go
Wake up, wake up, wake up
Wake up, wake up, wake up

One is the loneliest number

2008-10-11T11:28:00.000-03:00

--*//--

2008-10-10T10:34:00.001-03:00

Habito en la cordura.

¿Eso es bueno o malo?

No importa. Suelo mudarme demasiado seguido.

Believe or not? that's the fuckin' question

2008-09-15T13:55:00.002-03:00

Maybe some faith would do me good...

Citas

2008-08-24T18:39:00.007-03:00

"Miro boquiabierta a las parejas en el parque los domingos, caminantes con los dedos entrelazados. Cabezas en los hombros, corazones al desnudo. Audaces malabaristas sin redes. ¿Inconscientes o valientes? Desde mi punto de vista de espectadora, parecen idiotas y arrogantes. Mientras tanto, espero que nadie escuche los gritos dentro de mi cabeza".

Mary Shannon - In Plain Sight. Ep. 10.

Harto ya de estar harto, ya me cansé...

2008-08-21T09:58:00.002-03:00

Dadas las condiciones existentes, últimamente lo único que hago es:

- Estudiar para el parcial de antropología del próximo sábado a las 9.30 de la mañana (unidades 3 y 4, identidad y poder, respectivamente)

- Mirar House M.D. en la computadora (temporadas 2, 3 y final de la 4).

- Tejer.

- Boludear en Internet (ya sea leyendo blogs, o coments de películas, o porquerías que encuentro y hacen pasar el rato).

- Evitar cocinar.

- Evitar a determinadas personas.

- Evitar la vulnerabilidad que implica sentirse vulnerable ante los otros.

- Evitar.

- Mucho evitar.

La cagada reside en que, precisamente, debería dejar de evitar para HACER cosas, que incluso puedan llegar a ser productivas (para mí, el resto no me calienta demasiado).

Pocas cosas me mantienen a flote.

Por ejemplo, ayer volví al taller.

Mañana empieza el segundo cuatrimestre del seminario (de Periodismo y Literatura) y se vislumbran cambios interesantes.

Toallas limpias, con olor a Vívere, para después de bañarme (rico jabón y óleo post ducha, eso sí que es reconfortante).

Leer a Lessing, a Miller, a Capote.

La zanahoria frente al caballo: terminar de cursar.

Me fastidia:

- Que la okupa que se sienta en el lugar de Aldana en la oficina sea fan de ABBA y lo ponga todas las putas mañanas, y se entusiasme con la película Mamma Mia y cante toda la mañana esa puta canción. Y que hable todo el tiempo como si estuviera dirigiéndose a niños de 4 años (con diminutivos y voz de maestra jardinera que considera a los niños idiotas y no seres humanos en pleno proceso de crecimiento).

Me aterra:

- Periodismo de Investigación, materia que odio y no tengo más alternativa que hacer porque es LA obligatoria del ciclo superior, teniendo que hacer investigaciones inútiles sobre cosas inútiles que me hacen sentir una inútil en un tipo de periodismo que, en mí, considero inútil.

Quiero:

- Dedicarme a la tesis. En serio.

- Escribir más y quejarme menos porque no escribo.

- Conseguir otro trabajo y volar de acá. Según el curso de relaciones interpersonales y comunicación que estamos haciendo en el trabajo, soy una mezcla de mercenaria y terrorista, por eso de pensar siempre en términos de “me quiero ir pero hasta que no encuentre otra cosa necesito el sueldo” y los ataques á la Tyler Durden de “quiero dinamitar este puto edificio y que todos vuelen a la mierda”.

Uf. Y todavía me quedan otras 5 horas acá...

Exceso

2008-07-26T22:44:00.002-03:00

Exceso de cosas que no digo, que se me atragantan, pero después de un no prudente tiempo de asimilación, terminan saliendo.

Me mandé, en dos meses, contra: profesores, jefes, amigos y compañeros de estudio. Puede ser que mandarse contra jefes y profesores resulte contraproducente. Pero no fue el caso. Salió la mierda y fue productivo. Amigos? Bueno, eso es la amistad, no caretearla y decir "está todo bien" cuando está todo para el orto. Y compañeros de estudio, bueno, es gente circunstancial en la vida de uno. Y uno se cansa de llevar a la rastra gente que dice que va a laburar a la par de uno y no lo hace.

Uno se cansa, y vomita. Cual bulímica vomita, sin parar, sin poder cerrar la canilla.

Uno se cansa de ser siempre el pelotudo de la película, el personaje secundario que será cadáver a los 7 minutos del capítulo. Y va, y emprende contra la pared que no es como la de los loqueros forrada de colchones. Es de material, de concreto, con reboque fino, grueso y pintura. A veces me encuentro con restos de pintura en el pelo.

Y no va tan mal.

Debo decir: para nada mal

---///---***---

2008-06-23T13:03:00.000-03:00

Feeling bad

bad

bad

BAD

MUSE EN ARGENTINA!!!!

2008-06-17T15:56:00.001-03:00

Todavía en estado catatónico...

Acabo de enterarme de que viene MUSE, 23 y 24 de julio en el Gran Rex. Por lo visto, la noticia me llegó tarde, pero no tanto como para no conseguir de las entradas más accesibles para el 23.

Años hace que los escucho. Por ellos conocí a Fran. Ellos son lo que suena hace dos meses en mis oídos todo el tiempo mientras ando en la calle, o en casa estudiando. Es una alegría que me embarga y me excita. Estoy azorada. Todavía no me cae la ficha de que VOY A VERLOS!!! Encima, hace un tiempo que pienso en hacerme un tatú que diga "muse", así nomás, en la muñeca. No sé si me lo hago ahora, o después, pero ya lo tengo pensado hace meses. Meses, a veces años pienso mis tatuajes. Nada de cosas apresuradas.

Estoy en estado catatónico. Pero Ya tengo los tickets!!!!

Resumen de la semana

2008-05-15T23:13:00.003-03:00

- Periodismo de Investigación (a.k.a. PDI)
- Antropología Social y Cultural
- Problemas Sociológicos
- Comunicación y Educación (o, como le gusta a la cátedra, Comunicación/Educación)
+ Ayudantía en Seminario de Periodismo y Literatura

Todas estas actividades académicas consumen 18 horas de mi semana, o sea: CURSO MUCHO.

+ 7 horas por día en la institución que me tiene cautiva de 8 a 15 (a.k.a. Colegio de Escribanos)

O sea, no me queda mucho tiempo para estudiar, menos para disfrutar.

Aún así, mi pasado fin de semana fue muyyyy bueno. El viernes: ir con Luciana y Fer a ver a Atmosferia a Wallace (lugar tan careta que cuando entramos la jeta nos tocó el piso, onda "¿¿¿!!Qué hacemos nosotras acaáaaaaa!!!!??", pero todo bien. Un excelente daikiri de limón y una gran banda para escuchar. Los recomiendo, sí sí.

Sábado: rota, me levanté a las 2 con la intención de estudiar, cosa que hice hasta las 8, más o menos, cuando mi concubuno (también conocido como FRAN) cayó con empanadas... Y con Wally y Laura! Mi amigo-hermano de Capital vino de sopresata por mi cumpleaños (que fue el martes 6), botella de ron en mano, así que seguimos dándole a los daikiris, esta vez de manos del profesional de la licuadora de mi adoptive bro, barman de un bar de Olivos del cual no recuerdo el nombre, pero está decorado como con unas cañas... Empanadas, tragos, Peter Capusotto por You Tube, charla y más charla, su novia y mi novio se fueron a dormir (el mío a nuestra cama, ella a la inaugurada cama de visitas), y nosotros nos quedamos hablando de nuestras cosas hasta las 6!

Domingo: Fran amaneció temprano, se fue a ver a su adorado Estudiantes de La Plata, y nosotros, resucitando poco a poco, tomábamos mate tirados en la cama (vestidos, bah, ellos vestidos y yo en camisón y bata) mientras W contaba historias de Asterix, y yo le daba rosca con lo copada que es la serie Dexter, pero que los libros me estaban alucinando más todavía.

Salir, caminar hasta el centro, comer algo por ahí, se sumó Fran, ir a ver la casa diseñada por Le Corbusier (Laura estudia Diseño de Interiores y estaba fascinada!), un par de vueltas, grabar Dexter, terminal, y adiós amigos...

El lunes, no me levantaba ni dios.

Así, hasta las 9.30 de la noche cursando??? NO! Zombi all day long, menos mal que no tuve el último teórico.

Y desde entonces, me gana el cansancio.

Por eso, siendo las 23.23, me retiro a mis aposentos a por un poco de lectura (Cristo llame ya!, de A. Seselovsky) y un merecido descando de persona que estudia, trabaja, e intenta mantener un dejo de vida social decente.

HYSTERIA

2008-05-10T20:34:00.002-03:00

it's bugging me, grating me
and twisting me around
yeah I'm endlessly caving in
and turning inside out
'cause I want it now
I want it now
give me your heart and your soul
and I'm breaking outI
'm breaking out
last chance to lose control
yeah it's holding me, morphing me
and forcing me to strive
to be endlessly cold within
and dreaming I'm alive
'cause I want it now
I want it now
give me your heart and your soul
I'm not breaking down
I'm breaking out
last chance to lose control
and I want you now
I want you now
I feel my heart implode
and I'm breaking out
escaping now
feeling my faith erode

www.muse.mu

40 años del MAYO FRANCÉS

2008-05-05T10:17:00.002-03:00

En el '08 como en el '68,

el reclamo sigue siendo el mismo!!!

El viudo

2008-04-23T09:18:00.001-03:00

(se recomienda poner la canción y luego empezar a leer el texto)

El revuelo de los cuervos lo lleva a buscarse. Negro de noche, sombra insatisfecha, hombre a fuego lento que consume sin quemar. Recrudece su dolor, hincha los pulmones y se retuerce entre espinas. Una rosa. La mancha del lago lo asusta y persigue, agua que tarda en sanar.
Espera la vuelta del sol pero no llegará a verla, todo el hambre y toda la furia.

Y llega el lobo, vacío. No muerde, no come: se esparce.

Humos que no han de llegar más allá del amanecer. En todo caso, más tarde que temprano, lo encontrará la niña de ojo verde y lo llevará al cofre del que partieron los temores.

Society

2008-04-18T09:33:00.002-03:00

Oh it's a mystery to me.
We have a greed,
with which we have agreed...
and you think you have to want more than you need...until you have it all,
you won't be free.

Society, you're a crazy breed.I
hope you're not lonely, without me.

When you want more than you have,
you think you need...a
nd when you think more then you want,
your thoughts begin to bleed.
I think I need to find a bigger place...
cause when you have more than you think,
you need more space.S

ociety, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me.

There's those thinkin' more or less, less is more,
but if less is more, how you keepin' score?
It means for every point you make, your level drops.
Kinda like you're startin' from the top...
and you can't do that.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me
Society, have mercy on me.
I hope you're not angry, if I disagree.
Society, crazy indeed.
I hope you're not lonely...without me.

Bizarreadas

2008-04-15T10:20:00.005-03:00

Una más para agregar a la colección que tiene sede central en el CEPBA:

El viernes vino un famoso al Colegio! La gente, revolucionada, intentaba relacionar al personaje en cuestión con cualquier tema vinculado a la tesorería de esta honorable institución. Y el resultado fue: "el tipo es concejal del FPLV, y el hijo trabaja en Tierras de Escobar".

El círculo cerró. Por desgracia, como siempre.

¿Quién era? Para averiguarlo, seguir leyendo

.

.

.

.

.

.

.

Alberto Fernández de Rosa! Estrella de, entre otros famosísimos títulos, Bañeros 3 Todopoderosos, Brigada Explosiva contra los Ninjas, Rosales en Mesa de Noticias, El Chef Saverio en Chiquititas. Fue, además (no sé si sigue siendo) Director de casting en Telefé.

POR DIÓ!!!!!!

Love Transmission

2008-04-09T14:40:00.005-03:00

Radio, live transmission.

Radio, live transmission.

Listen to the silence, let it ring on.

Eyes, dark grey lenses frightened of the sun.

We would have a fine time living in the night, Left to blind destruction,Waiting for our sight.

And we would go on as though nothing was wrong.

And hide from these days we remained all alone.S

taying in the same place, just staying out the time.

Touching from a distance,Further all the time.

Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.

Well I could call out when the going gets tough.

The things that weve learnt are no longer enough.

No language, just sound, thats all we need know, to synchronise

Love to the beat of the show.

And we could dance.Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio.

Pre-Mudanza

2008-03-29T00:48:00.002-03:00

Con el cuelgue que me-nos caracteriza (tándem Let-Fran), recién terminamos de guardar casi todo para mudarnos mañana. Volvemos al que fuera nuestro departamento, pero ahora esta casi terminado, después de 4 años y medio de cuelgues. Fran pintó, lijó, barnizó, lo dejó a nuevo. Por fin NUESTRA CASA está terminada. Incluso voy a tener mi propio cuarto de estudios (que, otrora, fuera el cuarto de Lisa, my baby, que es una perra que el 13 de marzo cumple 4 añitos de pura energía y amor).

Son las 12.51 de la noche, a las 8 llega la camioneta, mi hermano con sus herramientas previsoras (porque el fue el ÚNICO que se acordó que hay que desarmar la mesa y la cama...), mis viejos, y luego se sumará mi tía.

Convengamos que los mismos de siempre. Y que siempre estarán.

Me falta desarmar, obvio, la PC, que será lo último, empaquetar los zapatos (sólo armar pilas de cajas y atarlas con hilo que me quedaron de la mudanza de casi un año atrás), y los apuntes. El resto, la millonada de libros (saqué la cuenta: durante 2007 compré 30 libros, de los cuales leí 20, algunos buenos, otros mediocres, y otros adicción, como Harry Potter), los elementos de cocina, los adornitos esos que adoramos las mujeres y los hombres no comprenden, la ropa, los cd y dvd, está listo. LISTO!

Me voy a dar una ducha, y A DORMIR!!!!

La gente habla boludeces...

2008-03-26T13:50:00.001-03:00

Estoy RE podrida de escuchar a la gente hablar de:

- el paro del campo (cuando en la reputa vida vieron una vaca viva);
- si el seguro cubre o no cubre los bollos del granizo (jódanse! Nunca, NUNCA lo cubre, por más que la póliza prometa cubrir hasta las manchas de caca en el tapizado si falló el pañal del bebé);
- membranas, lo caras que salen y lo que tarda el colocador en darte turno (holaaaa! Todo el mundo está en la misma y vos no tenés por qué ser más importante que todos los demás, que encima se avivaron ANTES de llamar, y por eso les hacen el trabajo ANTES que a vos);
- el cacerolazo de los chetos de mierda que se quejan por sus distintas cuestiones individuales, como sus bolsillos o si no pueden pasar con el Bora nuevo por la ruta/calle. Los mismos que salieron con Blumberg (que era un nazi), con el corralito (que era la mano en el bolsillo). Los que NO salen por los pibes que piden en la calle, porque las escuelas se caen a pedazos, porque los planes trabajar son una cagada y no trabajo real, por las pibitas violadas que, o se mueren por un aborto con una hoja de perejil o son obligadas a parir porque “esa es la ley divina” –y la chota de los hombres, por qué no-, por todo lo que funciona mal pero no les toca, entonces, no merece ser caceroleado;

Esto y se parece a un blog de la queja, pero otra no me queda. Más que escribir.

La única solución: ponerme el mp3 y que todos me chupen bien un huevo.

Banda de sonido actual: “happiness is a warm gun”, the beatles

CAMITA

2008-03-05T08:48:00.002-02:00

Aprender

a

estar

al

pedo

tirada

en

la

cama

sin

hacer

nada

y

no

por

eso

sentirme

culpable

Hace unos cuantos días que esa fórmula funciona.

!!!

Mañana de mierda

2008-02-26T08:52:00.002-02:00

A veces uno toma la determinación de no callarse más. De decir todo lo que se le pasa por la cabeza, sin filtrar, sin dar importancia a lo que los demás puedan llegar a sentir por las palabras de uno. Me refiero a palabras hirientes, de desdén, de descarga negativa.

No me sale.

Intento hacerlo, evitar que la mierda se me acumule adentro y que caiga quien tenga que caer. Por lo visto mi lado reprimido puede más y al final siempre me termino sintiendo como una reverenda pelotuda que protege a todo el mundo, menos a mí.

Tengo tantas ganas de mandar a la mierda a tanta, pero tanta gente...

LO NEGRO

2008-02-25T09:58:00.002-02:00

El acto irreversible, la cascada incontinente: hacer, decir, correr, vestir, bañar, dormir y el negro. El centro. La inevitabilidad de las cosas. No figurar en el catálogo de las formas justas.

No.

Acto patriarcal y descarriado que lleva a ese centro de peces dorados que nadan bajo los pies de la bailarina.

El porqué a medianoche. La luz escasa y redonda, un farol y pocas prendas. Correr, mirar, arder, salir y verte envuelto por esos tules, los de la cáscara de tu esencia.

Tu negro amanecer de noches sueltas. Tristeza tu alma, ardor tus ojos y esas cosas, cosas de antes, y después. Después...

Lo negro.

Canción de almas, tu llanto, varón completo. Acometida ante tu impronta, me pliego y rezumo el olor que atrae a los perros negros de la tierra húmeda. Incorregible, devoro tus ansias y los desechos: dar, cambiar, romper, partir, partirte, en dos, las ganas.

Te envío flores, no negras, no rojas: blancas.

Irreversible, tu canción a la orilla del río, cuando decías “Y todo tan de repente, y todo tan despacio”.

Comiste abejas, tu miel salada, mi angustia ausente, tu olor, mis ansias.

(41 is nothing if you're not here)

Ese niño se llama FIDEL

2008-02-22T11:34:00.001-02:00

En el año 96, cuando mis intereses pasaban sólo por el fútbol -y cada vez más, pero aún de modo incipiente, por la música-, leí "El fútbol, a sol y a sombra", de Eduardo Galeano. A lo largo del libro, que recorre la historia de los mundiales, Galeano hace una pequeña introducción en cada capítulo sobre el contexto histórico-social-político que rodeaba al mundial en cuestión.
Desde el mundial del 62 de Chile, al del 94 en Estados Unidos, hay una frase recurrente, que en ese momento me llamó la atención, e incluso me causaba cierta gracia:

“Fuentes bien informadas de Miami anunciaban la inminente caída de Fidel Castro, que iba a desplomarse en cuestión de horas.”

Ja...

Jaja...

Jajajaja!!

¡¡¡Fidel se fue solito!!!

A veces, con cosas como ésta, uno piensa que tal vez, sólo tal vez y muy de vez en cuando... Se puede.

2008-02-15T13:03:00.002-02:00

El estado after-vacaciones me está matando. Quiero seguir leyendo. Quiero seguir haciendo crucigramas.

Pero por otro, quiero empezar a cursar y terminar con esa rola -que entra en su onceava temporada- y por fin llegar a ser algo que ya soy, pero con título que así lo diga: PERIODISTA.

Pregunta: ¿se puede ser periodista y escribir ficción, at the same time?

Alguien me dijo que no, que hay que dejar de lado la pseudo-escritura y darle al párrafo corto y conso, pero me resisto.

Me rehúso a ser una del montón.

El terror de siempre, a la mediocridad.

It's up to me. No one else's involved.

Sólo soy yo, y este cielo
(muletilla radial impensada)

Hermosa canción

2008-01-31T08:53:00.000-02:00

If I keep holding out
Will the light shine through?
Under this broken roof
It's only rain that I feel
I've been wishin' out the days

Oh oh ohCome back

I have been planning out
All that I'd say to you
Since you slipped away

Know that I still remain true
I've been wishin' out the days
Please say that if you hadn't have gone now
I wouldn't have lost you another way

From wherever you are
Oh oh oh ohCome back

And these days, they linger on, yeah, yeah
And in the night, I've been waiting for
A real possibility that I may meet you in my dreams
I go to sleep
If I don't fall apart
Will my memory stay clear?

So you had to goAnd I had to remain HERE
But the strangest thing to date
So far away and yet you feel so close
I'm not going to question it any other way
It must be an open door for you
To come back
And the days they linger on, yeah
Every night I'm waiting for

The real possibility that I may need to end my pain

Sometimes you're there and you're talking back to me
Come the morning I could swear you're next to me
And it's ok
It's ok, it's ok
I'll be here

Come back, come backI'll be here

Come back, come backI'll be here

Come back, come back

Last Days

2008-01-29T12:38:00.000-02:00

No volví a ver Last Days. Pero la recuerdo, escucho el tema de Michael Pitt/Blake y no puedo evitar que los ojos se me pongan húmedos y pensar.

Qué cagada.

Kurt, así, tanta gente así.

Sin poder evitarlo.

Sin nada que se pueda hacer. Sin que nada alcance.

Y sin intento de sonar new age o algo parecido, me digo: se sale.

I'm living proof of it.

Tal vez la vea esta tarde y llore otro poco. Por los que no están, no estarán, y por los que quisimos no estar pero permanencemos.

TA RÁN!!!

2008-01-28T16:54:00.000-02:00

Después de tantos años... la licencia!!

La cagada es que por coqueta me saqué los anteojos, y por hacer foco en la cámara salí re bizcocha. Y encima con el entramado de ese papel del orto en la cara que parece la quemadura de Carlitos Tévez. Una cagada. En las que me había sacado por las mías estaba re diosa.

Whatever...

2008-01-25T18:52:00.000-02:00

¿quién soy yo para medir mis agallas?

¿quién es nadie para hacerlo?

Through glass

2008-01-25T12:07:00.000-02:00

me fui a la escalera.
a fumar un cigarrillo.
miré por la ventana.
afuera había sol.

en el piso de abajo
vi a un escribano
con la camisa por fuera del pantalón.
y pensé: "es desagradable.
los escribanos tendrían que tener
entre sus tantas reglas
la de llevar, siempre,
la camisa dentro del pantalón".

pienso: "estoy tan para atrás, que me fijo en semejante pelotudez".

tal vez es porque estoy triste.

como siempre, o como hace rato que no estaba.

¿será el agotamiento?

¿o qué?

¿qué me hace pensar tremenda sarta de estupideces?

me molesta malgastar pensamientos en cuestiones estúpidas.

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llevar un blog: ¿me hace blogger?
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tener un par de pantalones babuchas: ¿es haber entrado definitivamente en el consumismo de la ropa?
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en la radio canta soledad villamil: no me gusta. pero es hermosa.
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please, que lleguen las 3...

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cambio y fuera

Contenidos...

2008-01-24T20:45:00.000-02:00

... de mi heladera:

- un pan de manteca que compré para hacer un budín hamburgués (que nunca hice);
- sabor en cubos de panceta y ajo, o algo así;
- restos del pollo de anoche;
- ensalada de zanahoria, que anoche acompañó el pollo;
- tres yogures que es mejor comer antes de que se venzan;
- un bidón de agua villavicencio de 6 litros y es demasiado incómodo para maniobrar;
- 3 tarros de mermelada: dos de frutilla y uno de duraznos;
- 3 naranjas;
- 1 limón;
- ketchup;
- mayonesa;
- mostaza;
- una cabeza de ajo;
- queso rallado;
- jugo minerva;
- una jarra con té frío;
- coca zero a punto de terminarse;
- quatro pomelo a punto de terminarse;
- 2 huevos.

en el freezer, ni idea, porque es un quilombo.

cuando estoy aburrida, miro la heladera a ver si encuentro algo para comer. cuando ya comí yogur o naranjas, ya tomé coca zero o té frío, me retiro y me alegro de que no haya porquerías off-diet.

o no.

a veces puteo.

como ahora.

la puta madre, tengo ganas de comer algo rico.

Serial Fuckin' Killer

2008-01-22T18:19:00.000-02:00

Meet my favorite Serial Killer.

Dex.

OTITIS

2008-01-20T16:18:00.001-02:00

ODIO TENER OTITIS.

Qué dolor más choto el de oído.

Lo único bueno de estos tres días en cama fue Dexter, las milanesas a la suiza que me preparó Fran y la barrita de cereal de menta y chocolate (sólo 85 calorías!!).

Graffitti en las calles de LP

2008-01-18T18:15:00.000-02:00

Ayer salí a comprarme un par de zapatillas, y cuando pasé por el Poder Judicial de 8 y50 -en realidad frente a tal institución-, estaba este graffitti, que imagino es de cuando el juicio a Von Wernich.

Hay días en que me da por caminar por la ciudad, enchufada al mp3 escuchando Peeping Tom, o Pearl Jam, o Muse, y evito el mundo.

Ayer no.

Ayer estaba eyes wide open y miraba todo. Retomé entonces la costumbre de la foto al voleo, al paso.

Documentar el here & now. Así como sale.

Panorama de mi casa

2007-11-17T12:41:00.000-03:00

Así luce de enquilombada mi mesa cuando estoy estudiando. La foto la tomé el lunes, dos días antes del parcial de Historia Contemporánea de América Latina, se puede decir, mi materia karma.

En el '98, cuando era una tierna ingresante, la cursé con el sr. profesor titular que me hizo MIERDA (tanto a mí como a mis compañeros). Mi primer parcial en la historia facultativa fue un bonito 4, que aprueba pero no promociona. Desde entonces le tuve pavor, temor, horror.

Intenté nueva suerte en 2003, ya con el otro profesor (cuyo nombre es similar a buscapina), y nada que ver, pero a la hora del parcial tiré el achique y cual rata por tirante, arrojé la toalla.

El miércoles rendí el parcial. Enfrenté mis miedos, dije "banzai, it's now or never", puse primera y le dí. Estudié cual condenada y espero que el esfuerzo dé sus frutos en forma de 7 o +...

TO BE CONTINUED...

Auto-cuestionario Proust

2007-11-13T21:13:00.000-03:00

¿Cuál es para usted el colmo de la miseria?
No darle una moneda a un chico que pide.
¿Dónde le gustaría vivir?
En La Plata está bien, pero tal vez Londres…
¿Cuál es su ideal de felicidad en la tierra?
Una buena película, recién bañada, sábanas y piyama limpios… Pizza y coca cola… relajada…
¿Cuáles son sus héroes de novela preferidos?
Holden Caulfield y Adso de Melk
¿Cuál es su personaje histórico favorito?
El Che Guevara (que tendría que haber ganado el Gen Argentino por leeeejooooos, pero bueno, era zurdito...)
¿Sus heroínas favoritas en la vida real?
MADRES y ABUELAS de Plaza de Mayo
¿Sus heroínas en la ficción?
Esther Greenwood, Calliope (Middlesex)
¿Su pintor favorito?
Picasso
¿Su músico favorito?
Eddie Vedder
¿Qué cualidad prefiere en el hombre?
Honestidad
¿Qué cualidad prefiere en la mujer?
Honestidad
¿Su virtud preferida?
Saber escuchar y saber callar
¿Su ocupación preferida?
Escribir. Leer. Mirar películas.
¿Quién le gustaría ser?
Yo, pero con menos despelote en la cabeza, menos kilos y más confianza en mí misma.
¿Cuál es su principal defecto?
La ansiedad.
¿Su sueño de felicidad?
Viajar por todos lados por placer o por trabajo, pero VIAJAR! Ganarme la vida haciendo lo que me gusta.
¿Cuál sería su mayor desgracia?
Perder a los que amo.
¿Qué quiere ser?
Leticia, periodista, escritora, buena gente.
¿Qué color prefiere?
Azul.
¿Cuál es la flor que más le gusta?
Jazmín.
¿Qué pájaro prefiere?
Hornero.
¿Sus autores favoritos en prosa?
Cortázar, Salinger, Capote y siguen las firmas…
¿Sus poetas favoritos?
Sylvia Plath, y no he leído mucha más poesía... María Negroni en prosa poética…
¿Sus héroes en la vida real?
Mis viejos.
¿Sus heroínas en la historia?
Las sufragistas, las que pelearon y pelean por la justicia e igualdad para con el género femenino
¿Qué nombres le gustan más?
Azul, Alejandro.
¿Qué detesta sobre todo?
La corrupción.
¿Qué personajes históricos desprecia más?
A los militares golpistas argentinos de todas las épocas. A los totalitaristas.
¿Qué reforma admira más?
Abolición de la esclavitud, voto para la mujer, para los negros. Todas las que impulsen la igualdad.
¿Qué don de la naturaleza querría tener?
El de hacer llover.
¿Cómo le gustaría morir?
En paz.
¿Cuál es el estado actual de su espíritu?
Espiritual? Tranquilo. Intelectual? Revuelto y expectante.
¿Cuál es su lema?
"Makes much more sense to live in the Present Tense".

LIMA-LIMON

2007-11-09T22:18:00.001-03:00

Hoy, después de salir de la ducha en el gimnasio (after pileta), me estaba secando el pelo y en una de esas la flasheé, y me puse a imitar a Brandon Boyd en el video de Wish You Were Here, con los pelos así para atrás y poniendo cara de circunstancia, y con la toalla hacía así como que se me volaba la camisa....

Si, ya sé, soy re fantasma...

Relax de 1 día

2007-11-06T19:47:00.000-03:00

Pasada la entrega de hoy, me tomo un día hasta ponerme a trabajar en más parciales y más entregas... Ahora escucho Rock and Pop (comentarios del recital de Björk que me perdí), me fumo un cigarro (no, no dejé) y tomo Coca Zero (adicción).

No tengo idea de qué escribir. Es como que ahora que me senté se me olvidaron todas las cosas que quería plasmar.

Lo cierto es que estoy cansada pero feliz. Feliz de estar por fin encaminada para terminar la carrera de una vez. Feliz por estar haciendo dieta y que los resultados se vean. Y porque puedo conjugar muchas cosas en mí de un modo que antes no podía.

Y porque escribo.

De una forma u otra, me siento y escribo, aunque no sepa desde dónde ni para qué.

Aunque sea para la facultad.

O para el blog.

O para mí.

O para nadie.

No hay nada mejor...

2007-11-03T20:00:00.001-03:00

...que ver películas.

Finding Forrester, de Gus Van Sant.

Jersey Girl, de Kevin Smith.

Clerks, también del capo Kevin Smith.

Las 3 de hoy (sí, 3)

Yendome...

2007-10-24T18:03:00.001-03:00

... a ver a los Arctic Monkeys en un rato.

Pero en la previa, escucho She Wants Revenge.

Mandalas y mochilas

2007-10-23T20:18:00.000-03:00

La otra vez mi tía me prestó un video que tenía grabado de Infinito, en el que unos monjes tibetanos hacían unos magníficos mandalas de arena. Un laburo tremendo, detallado, puntilloso... Al terminarlo, el jefe, digamos (el capo, el abad, no sé cómo se llama el monje que rulea a los demás monjecitos), agarra una varilla y lo desarma. Así, no dura nada terminado. Lo hacen, explicaba la voz en off, para aprender a desapegarse.

Desapego es mi palabra del día.

Después de años, me saqué una mochila de adoquines de la espalda.

Ya era hora, la reputa madre.

Mentes chicas

2007-10-21T18:43:00.000-03:00

Hay veces en las que no entiendo cómo funciona la mente de las personas.

Por ejemplo, personas –mujeres- que tienen hijos con una finalidad práctica.

Paso a explicar.

Conozco a una mujer que va a tener su tercer hijo, a los 41 años. Ella tiene dos hijos adolescentes, uno de ellos con Síndrome de Down. Un día, charlando con ella -preguntándole cómo iba el embarazo, si la punción le había dado bien-, me contó lo siguiente:

“La verdad es que estoy contenta de que sea nena, porque cuando crezca es mejor que sea nena, así puede cuidar a mi otro hijo, el que es down, porque el hermano varón no va a poder vivir una vida normal sino, o sea... Él ya sabe que cuando llegue el momento de estar con alguien, esa chica tiene que saber cómo es la cosa, que él tiene que cuidar a su hermano y se lo tiene que bancar. Como la que va a nacer es nena, va a poder estar más atenta a las necesidades del hermano”.

Posta, no estoy jodiendo.

Y no entiendo.

2007-10-18T11:11:00.000-03:00

Me gusta ser mujer (y odio a las histéricas)

Por Leila Guerriero, escritora

Un día mi padre me llamó y me explicó lo de la semillita, acariciándome la cabeza como si me estuviera dando el pésame. Entendí así: entendí que el hombre metía un brazo adentro de la mujer - no me pregunten por dónde- , y que con los dedos - que en mi imaginación tomaban la forma de una tenaza que tenía mi abuelo Elías- plantaba una semilla. El procedimiento me pareció asqueroso, humillante y quirúrgico, pero enseguida vi que había solución:

- Yo voy a hacer al revés, le voy a meter una semilla a un hombre.

- No. - ¿Por qué?

- Porque no.

"Porque sí" y "Porque no" eran dos respuestas con mucho rating en casa, pero después de esta explicación botánica, mi educación sexual tuvo todavía otro capítulo. Eran las cinco de la tarde de un año en el que tuve siete años. Volvía a casa caminando con Paola, una compañera de colegio, y el grito llegó como un baldazo: dos varones de séptimo grado, desde la vereda opuesta. Paola se arreboló. Le pregunté qué quería decir lo que nos habían gritado, y me mintió que no sabía. Paré a tomar la leche en casa de mi abuela Any y disparé:

- Abue, ¿qué quiere decir "las vamos a coger"?

- Quiere decir que te quieren tocar. Es algo que te hacen los varones. Es muy feo.

A los siete años, entonces, estaba segura de cuatro cosas acerca del sexo: a) que consistía en la introducción de una semilla; b) que eso probablemente se llamara coger - yo era intuitiva-; c) que se hacía con las manos o con tenazas; y d) que era algo muy feo que hacían los varones y que las mujeres, probablemente, padecíamos. Putas. Eran todas putas. Las que atendían al sodero en bata, las rubias, las viejas que no usaban enagua. Si caminabas moviendo el culo, eras puta. Si volvías a tu casa después de las once de la noche, eras puta. Puta era la que iba al colegio con las uñas pintadas, puta la divorciada y puta la hija de la divorciada.

En Junín, provincia de Buenos Aires, la ciudad donde viví hasta mis diecisiete, la vida era complicada si nacías varón: había demasiadas opciones. Pero si nacías mujer era fácil. Tenías que tomar una sola decisión: eras casta o eras puta. Y si eras como yo - estudiosa, clase media, hija de padres respetables- se descontaba que puta no, y que te ibas a casar con el himen enterito, si era posible con tu primer novio. Ahora tengo 34, vivo en Buenos Aires desde los 18, comparto casa con Diego hace 6 y me piden que escriba sobre lo que me hace mujer. Lo que me ancla del lado hembra de las cosas. Se me ocurre que a) no quiero escribir unos párrafos que pudieran someterse al título "Me gusta ser mujer"; y b) que ser mujer en Junín fue una experiencia cercana a lo vergonzante e imposible de obviar porque allí empezó todo. Yo era un dechado: once añitos, moralista, recatada. Mis padres no me dejaban usar tacos altos, ni polleras cortas, ni maquillaje. Mi madre me promocionaba como si yo me mantuviera alejada de las tentaciones por voluntad y no por prohibición.

- Ay, qué grande que está- decían sus amigas, y mamá completaba:

- Sí, es muy madura para la edad que tiene.

Madura quería decir que yo no contradecía sus órdenes y que, por lo tanto, nadie me había besado ni tocado y que, aunque a escondidas leyera la Justine del buen marqués y me agarrara bruta calentura, las cosas seguían bien porque nadie se enteraba. La inocencia iba primero, y no importaba mucho si era real o fingida: importaba lo que estaba a la vista. Y lo que estaba a la vista era yo, tan casta.

El sexo prometía más amenazas que el hombre de la bolsa. Entonces, era mejor no averiguar y mantenerlo lejos. Fue así hasta mis nueve o diez años, cuando le pedí explicaciones a una amiga mayor.

- Me explicás todo, ya.

- No, me da vergüenza.

Acá había algo interesante. Le ofrecí mi Mental Top a cambio de algunas precisiones, nos encerramos en mi cuarto y me explicó. Me dio impresión. Sobre todo, lo del pito. Suponía que esa cosa parecida a un tornillo, que sólo había visto en los bebés o en mi hermano menorísimo, tenía que adquirir una consistencia casi metálica. El pito pasó a ser un arma amenazante y escondida. En un baldío cercano a la escuela, las paredes estaban repletas de unos dibujos como aviones con alas desplegadas y grandes soles oblongos con pestañas (unos sexos que ahora se me ocurren aterradores), pero los aviones y los soles pestañudos no se parecían a nada que yo guardara bajo la bombacha o que adivinara detrás de las braguetas que husmeaba con discreción. Tenía miles de dudas, pero pánico de compartirlas con mis amigas. Es que en mi pueblo todas éramos vírgenes pudorosas hasta el casamiento.

Todas.

Yo era capaz de matar por esta convicción. Así era yo. Boba. No creía en dios pero confiaba en El Himen. Mi amiga mayor, la que me explicó los rudimentos del sexo, tuvo cuatro hijos. Cinco años después de casarse, dejó estudio y empleo para mudarse a un pueblo de dos mil habitantes donde su marido había encontrado un trabajo que lo conformaba.

No sé en qué pensó mientras se mataba. No sé por qué se mató. Sé lo que pensé cuando la vi en su cajón: que había que tener cuidado. Que después de todo, la fórmula perfecta de la felicidad (hijos, marido, la casita con césped) podía no ser la fórmula perfecta de la felicidad.

Pero yo era joven, estaba rabiosa, se había muerto mi amiga y el mundo me debía una.

De todos modos, me mantuve alerta.

Es noche de martes.

Diego lava lechuga. Yo corto cebollas, pico tomates, controlo una salsa. Abrimos un vino. Después de comer, cruza sus cubiertos y me dice que qué bien cocino. Que soy rebuena ama de casa. Ahora - mucha confianza y años juntos- sólo finjo que me enojo y él, que me conoce, finge que se sorprende con mi ceño fruncido. Sabe que me gusta cocinar y tener la casa ordenada, pero sabe, también, que imagino el infierno bajo la forma de las tareas del hogar como ocupación obligatoria y excluyente. Tenemos cuentas separadas, casa compartida y responsabilidades iguales. En fin: casi. Porque si bien no hay nada que sea tarea exclusiva de Diego, sacar la ropa del tendedero y guardarla en los placares es una de esas cosas que ?si- no- las- hago- yo- no- las- hace- nadie?. A Diego, simplemente, no le importa ver la ropa colgada durante meses, y yo prefiero que las medias y los calzones no me arruinen la vista del balcón, de modo que una vez por semana me transformo en mi mamá, que volvía del fondo con una parva de sábanas oliendo a sol, y junto la ropa recién lavada. Cada tanto me canso y revoleo mi derecho a la igualdad, entonces Diego dice con ternura "Sí, gordita, tenés razón", dobla un par de remeras y a la semana otra vez: ahí voy yo, juntando broches por el balcón. También soy la encargada de la sección "Comidas difíciles" (Diego es del Club del Bifecito a la Plancha, si le toca cocinar). Si llego tarde a casa sobre el pálido desierto de la mesada lucirá, con suerte, el laguito rojo de un tomate cortado al medio. Si es Diego el que llega tarde, de guacamole para arriba, habrá de todo. Antes pensaba que estas cosas - el orden, la comida caliente, una casa agradable- tenían que ver con cierta sensibilidad femenina en la que, por cierto, me cuesta creer: tengo amigos varones que viven solos y sus casas son tan agradables como la mía y cocinan mejor que yo. Prefiero creer que son síntomas - visibles- de mi educación de buen partido: prolija, limpita y ordenada. Cosas que aprendí de mi madre: perfumar la casa con cascarita de naranja, sacar las frazadas al sol.

Cosas que, confieso, me gustan.

Pero también trató de enseñarme otras que no me gustaron tanto. En 1979 yo ni soñaba en compartir mi vida con un hombre, pero tenía doce años y supongo que mi madre habrá pensado que era momento de hablar por primera, y única vez, de mujer a mujer. -

Nena, vos ya sabés lo de la menstruación, ¿no? Sí, yo ya sabía. Me recordó, entonces, lo que ella creía importante: en esos días no convenía que me bañara, tomara sol o hiciera gimnasia, mirá que la Patri, la chica de la esquina, se metió en esos días en un río cordobés y le dio tremenda hemorragia. Y ni hablar de tampones.

Pero el mismísimo día de mi primera menstruación me di una ducha de dos horas y me fui a mi clase de guitarra, atenta a posibles dolores, hemorragias de hecatombe. No pasó nada. De a poco subí la apuesta. En esos días hacía más gimnasia, corría más, saltaba más alto. Mi cuerpo respondía con orgullo. Ningún espasmo. Ningún flujo imparable. Al poco tiempo descubrí que los tampones no estaban contraindicados para chicas vírgenes.

Después de eso, el amplio folklore menstrual (no había que tomar aspirinas porque te morías desangrada, había que comer remolacha porque te hacía sangre, el Evanol te daba cáncer) empezó a parecerme muy ajeno. Me gustó menstruar. Aunque en el barrio era una enfermedad que había que soportar con discreción (la mamá de una amiga no se lavaba las manos cuando menstruaba: se las repasaba con un trapo húmedo, no fuera cosa...), empecé a mencionar el asunto sin pudor en mi casa.

- Me indispuse - tiraba, a la hora del almuerzo- . Ay. Me duele un ovario.

Mi padre se compadecía en silencio, mamá clamaba por discreción y mi hermanito preguntaba "¿Qué dijo, qué dijo?", pero nadie se animaba a hacerme callar. Una mujer menstruante era, antes que nada, una persona inimputable.

- ¡¿Tango!? ¡¿Vos!?

Preguntó mi madre en el teléfono y yo dije que sí y a ella le pareció espantoso.

- ¡Esa música de viejos, qué decadente!

Mi amiga Mariana dice que probablemente tratar de explicarle a mi madre por qué por estos días Diego y yo estamos aprendiendo a bailar el tango sería como que dentro de cuarenta años un grupo de personas de treinta y pico intentara explicarnos a nosotras por qué ellos se juntan los sábados para escuchar a Menudo y Los Parchís. Es probable. De todos modos, Diego y yo estamos aprendiendo a bailar el tango, y nos gusta, y juro que no sé por qué todos en las clases se sienten obligados a subrayar con una sonrisita socarrona cualquier alusión al machismo tanguero, pero nadie que yo conozca se altera con la publicidad televisiva del pan lactal en rebanadas Bimbo.

Pan Bimbo, toma uno: en un recinto repleto de hombres, una mujer se tapa la corredura de la media antes de levantarse y caminar a sala traviesa; otra muchacha, esta vez en una obra en construcción, habla por su celular mientras, maternalmente, le calza el casco a un obrero que no lo lleva puesto. Escena final: una mujer les sirve rebanadas de pan Bimbo a sus hijos. Una voz en off - de hombre- dice: "Las mujeres cambiaron, pero siguen siendo mujeres".

¡Ey! Yo no soy una "mujer en rebanadas Bimbo". A mí no van a darme permiso para hacer lo que quiero siempre y cuando cumpla con el sacrosanto fin reproductivo.

Si le pido a Diego que mencione siete diferencias entre hombres y mujeres dice "Ninguna", y después dice "Sí, las tetas" y después dice "No, tampoco", pero todos mis amigos están convencidos de que una madre es más importante durante los primeros años de vida de un crío que un padre.

- Y aparte de la teta, digamos, ¿qué te parece a vos que el padre no le puede dar al chico? - pregunto. - Muchas cosas - dice mi amigo Juan- . La madre es irreemplazable.

Cuentos chinos, digo yo. Excusas para cargarles a las chicas todo el sambenito de la crianza. Prueben, si son hombres, a pedir una licencia de tres meses en el trabajo para criar. Una larga carcajada será lo que reciban.

No.

Eso a nadie le parece sexista.

Pero el tango... ah, señores; el tango sí. El tango es la fuente de todos nuestros males.

Un día el himen, ese pedazo de piel responsable de tanto escándalo, dejó de parecerme importante. Había leído tanto sobre sexo - en los libros que no me dejaban leer, en las revistas que se suponía que no leía- que podría haber dado clases en un burdel, virgen y todo como era. Sabía que la pérdida de la virginidad era un rito de pasaje del que los hombres se sentían responsables y al que las mujeres le tenían pavor. Decidí que no iba a permitir que nadie cargara con la responsabilidad de haber finiquitado el parchecito. No diré ni cómo ni cuándo, pero no hubo sangre. No hubo dolor. El no se dio cuenta y para mí no tuvo la menor importancia. Fue como yo quería. Sigo pensando que las mujeres cargamos con demasiadas funciones y órganos sobrevaluados. La virginidad, la menopausia, la menstruación, el primer polvo, los ovarios. Y, claro, el embarazo. Nunca quise tener hijos.

Nunca me conmovió la idea de parir. Todavía me divierte el asombro que producen las palabras "no quiero": hay quienes elaboran un consuelo ("Bueno, ya te van a dar ganas"), ensayan sospechas ("No podrá y dice que no quiere") o se enojan ("No podés ir en contra del instinto materno"). Mi caso es más simple. No quiero. Nunca quise. No tengo ganas. Ni siquiera pienso en eso todos los días. Diría que ni siquiera pienso en eso todos los años.

El oficio me llevó a hacer entrevistas con madres solteras, casadas, divorciadas, adolescentes. Todas recitan que los hijos te hacen olvidar de las dificultades, que el único sacrificio que hace una madre es no poder estar con ellos tanto como quisiera. Tanto consenso en el lugar común termina por no querer decir nada y despierta sospechas de sentimientos algo más bajos, inconfesables. Nunca me conmovió el parto con padre al lado, ni entiendo la sacralización de las embarazadas que vuelven, por obra y gracia de la hinchazón, a ser nenas inexpertas receptoras de todo tipo de consejos: "comé yogur, comé lentejas, tomá calcio, tomá leche". ¿A ninguna le incomoda esa condición de caballo de Troya, de envase sobre el que todos tienen derecho? Hace poco una amiga, embarazada, se quejaba porque su obstetra la obligaba a hacerse decenas de análisis que ella creía innecesarios.

- Me hace perder un montón de tiempo. Los médicos piensan que sos una persona que está en su casa tomando licuados de vitamina y esperando que nazca el baby. En las salas de espera está repleto de embarazadas leyendo el Para Ti, aburridas, resignadas, y vos mirando el reloj porque a las once tenés una entrevista con el presidente de la primera aseguradora del país por un juicio millonario.

Mi amiga es abogada.

Los hijos, creo, son un tema sobredimensionado.

No todo el mundo necesita tenerlos.

No creo que haya mucho más que decir al respecto.

A los 18 me mudé a Buenos Aires para estudiar una carrera universitaria. Tenía vocación para las matemáticas, el cine y las letras, pero estudié Turismo. Todavía me pregunto por qué. Cinco años después obtuve al mismo tiempo un título de licenciada y una confusión tan grande como el iceberg que hundió al Titanic. Mis padres no se mostraban dispuestos a mantenerme, y ahora que ya no estudiaba tenía dos opciones: trabajar o casarme y ser una señora en relación de dependencia. Tenía un novio, pero preferí buscar empleo. Conseguí un trabajo de nueve a cinco en una agencia de viajes. A los seis meses decidí que había estudiado la carrera equivocada y que me deprimía venderles viajes a los demás: la que tenía que viajar era yo. Además, quería escribir.

Renuncié.

Fue mi etapa de caída libre sin paracaídas en La Vida Real y el aterrizaje casi me mata. Tenía veintiún años y creo que enloquecí.

Conseguí un empleo de vendedora en Cacharel.

Vendí tres tapados, me sentí miserable desde la hora del almuerzo y me escapé sin reclamar ganancias. Esa misma semana entré a trabajar en una óptica y el dueño, un señor encantador, me dijo: "Hija, vos estás para otra cosa". Decidí que tenía razón, hice mis valijas, cerré mi departamento y volví a Junín, donde terminé siendo cajera de un autoservicio. Me concentraba en dar bien el vuelto, le ponía precio a la mercadería y no podía parar de preguntarme ?¿Para esto nací??. En mis ratos libres escribía cuentos y pensaba que todos debían sentirse destinados a algo más importante pero tenían que conformarse con marcar latas de tomates: yo no tenía por qué ser la excepción.

La Vida Real era una pesadilla. Entonces hice mi gesto heroico de la década: volví por un par de días a Buenos Aires y, sin conocer a nadie del mundo periodístico, dejé unos cuentos cortos en la recepción de Página/12 a nombre de Jorge Lanata. Tenía esperanzas de que los publicaran en el suplemento Verano/12. Dos semanas después, papá me despertaba a gritos porque en el Página de ese día habían publicado uno de mis relatos en la contratapa, donde solían firmar Gelman y Soriano. Llamé y me pasaron con el mismísimo. Fue como hablar con San Martín. A los tres o cuatro meses, y sin saber quién era yo, el hombre me ofreció trabajo en Página/30. Acepté, claro. Me recibió en su oficina y me dijo: "Andá y defendete como puedas. Por lo demás, y en cualquier ámbito, cuando te cierren las puertas no las golpees: tiralas abajo a patadas". Desde ese día no lo vi más, salvo alguna excepción impersonal que no cuenta. El oficio no fue fácil, al principio. Para ese mundito intelectual yo no dejaba de ser la chiruza tímida que llegaba del interior; el paracaidista gaucho. Alguien sobre quien pesaban todo tipo de sospechas: por qué estaba ahí, a quién conocía, hija de quién era, espía a sueldo de cuál. Pero que yo fuera mujer era un detalle: daba igual. Siempre hay alguien que supone que se ganó el derecho a entrar en tu cama por pagarte el café de máquina del pasillo, pero esos son ripios muy menores. En lo que verdaderamente cuenta, el mundo laboral se dividió para mí en "notas que me interesan" y "notas que no estoy dispuesta a hacer". Por lo demás, hice lo que me enseñaron en la única clase de periodismo que recibí en mi vida: me defiendo como puedo y pateo hasta que se caen las puertas que no se abren. Pero ni entonces ni ahora creí que esta fuera una fórmula sólo apta para mujeres.

Todos hemos hecho cosas de las que nos arrepentimos. Yo, una vez, escribí un artículo sobre mujeres en el rock. Cuando llamé para proponerle una entrevista, Celeste Carballo, sin conocerme y por teléfono, gritó que periodistas como yo hacían que la música hecha por mujeres continuara siendo música de gueto, que nunca iba a participar en una nota tan miserable y que, además, me instaba a que renunciara ya mismo a la redacción y publicación de semejante engendro. No le hice caso. Encontré muchas bajistas, cantantes y guitarristas que tenían bastante para decir acerca del costado machista del Mundo Rock. La nota se publicó, y yo no tardé mucho tiempo en entender que me había equivocado y que la dama celeste tenía razón. Nunca más hice eso: retratar mujeres en ámbitos varoniles como una novedad de zoo.

Hay formas muy sutiles de discriminar. Mi nota sobre las mujeres del rock fue una.

No sé cuántas otras sandeces por el estilo habré cometido, pero ojalá no hayan sido muchas.

La pelirroja era divertida, artificiosa y se burlaba de su propia compulsión al consumo de ropa y horas de peluquería. Era un mujerón, ladina y astuta, sabía conseguir lo que quería y simulaba lo que no tenía con afeites tramposos. Por ser amigas, no podíamos ser más distintas. Ella era un canto al engaño y yo, de chica, había querido ser un cowboy para no tener más pertenencia que mi caballo; manicura, pedicura y cosmetóloga son tres deidades que ignoro y a las que ella les dedicaba semanal pleitesía. La dejé de ver cuando se puso tetas. Un día me llamó, me dijo tenés que venir a ver cómo me quedaron, fui y me esperaba con dos vasos de vino, media pizza y una teta - vendada- en cada mano.

- Tocá, tocá.

Pidió. Yo toqué, por no despreciarla y aunque la cercanía de un cuerpo femenino siempre me pone tensa. Quiero decir que no estoy acostumbrada a tocar mujeres, pero aquella noche sonreí, le toqué un poco las tetas y mientras mordía una porción de muzza dije:

- Mumm lindas. Te quedaron mumm, mumm lindas.

No la vi más - las tetas, supongo, la alejaron de mí para acercarla más a los hombres y a la peluquería- , pero todavía me provoca cierta ternura ese despliegue consciente de frivolidad. En esa exageración de la coquetería veo algo anacrónico, muy inocente y casi travesti. Algo de lo que soy incapaz pero a lo que, alguna vez, me gustaría jugar. Digamos, por un día. Digamos, mejor, por un par.

Son las siete de la tarde de un jueves de principios de julio y el taxista tiene el dial clavado en Radio 10. Chiche Gelblung conversa con Gabriela Acher y Gabriela Acher sostiene que el desencuentro de los sexos surge porque en el amor las mujeres necesitan tiempo mientras los hombres andan apurados. Que las mujeres queremos ternura y ellos sólo un poco de apretuje. Que ahora los hombres soportan una mirada crítica y, pobres tipos, se sienten disminuidos. Ellas están arrasadoras y ellos asustados, y por eso hay tantas mujeres solas.

Que me perdonen bien perdonada, pero suena a consuelo de perdedor.

El mundo masculino no está formado por un grupo de inhibidos, ni el femenino por un grupo de aguerridas. Esta, y otras definiciones, funcionan bien solamente en el Reino del Lugar Común, ese lugar atravesado por chistes burdos donde los hombres siempre son desconsiderados y las mujeres histéricas. Y yo no.

Me niego a agregar mi firma al pie de tanta revista femenina que define a las mujeres como esos seres a los que la depilación les duele, la menstruación les molesta y no encuentran placer más grande que reunirse entre ellas para hablar de "cosas de chicas". No me siento parte de ese continente femenino formado por compradoras compulsivas, fóbicas al ginecólogo, temerosas de los años, necesitadas de palabras de amor después del sexo. No pienso que los hombres son todos iguales, ni que ya no hay hombres, ni quiero ni quise casarme, ni espero que me abran puertas.

No.

Me enervan las revistas femeninas que proponen cien maneras distintas de hacerle creer a él que tuviste un orgasmo y ocho fórmulas para que te proponga casamiento sin que se dé cuenta. Yo no sé qué es lo que hace mujer a una mujer, pero sé que esas cosas no te hacen más mujer: sólo te transforman en una persona desagradable.

Durante años mi pasado de chica pueblerina fue una molestia irritante y pensé que una buena forma de aplastar esa educación modosita y prejuiciosa era jugar, sin prudencia, a todos los juegos que la gran ciudad - y el mundo- me pusieran por delante. Así, aterricé borracha en sillones no siempre conocidos, tuve amores locos, malos amigos, amigos sensacionales, amigas descontroladas, hice mucho, dormí poco, y un día paré.

No me llevó tanto tiempo darme cuenta de que en mi canastita pueblerina quedaban unas cuantas cosas agradables que no valía la pena manchar con resentimiento. Todavía hoy tejo unas carpetas al crochet amorosas, tengo mi propia plantación de romero, salvia y perejil en el balcón, y conservo con orgullo mi lado salvaje que me dice que, si me lo voy a comer, lo puedo matar sin remordimiento. Todo esto a Diego le parece exótico y encantador, y en gran parte fue por eso que dejé de estar enojada con el pueblo.

Con Diego aprendí otras cosas. Aprendí a ser un buen salvaje, a necesitar poco, a ser austera y, sobre todo, a viajar de un modo en que a mí me gustaría que fuera la vida, siempre. Lenta, salvaje, amenazadora, a veces incómoda, extrema. Un animal de lujo. Hace rato que supongo que las cosas que importan - la bravura, la serenidad, la conciencia de la precariedad del mundo, la hidalguía, la dignidad, la elegancia y el coraje- no son patrimonio exclusivo de mujeres ni de hombres, y en esos viajes puedo ser valiente, noble y serena. Como la vez de la tormenta. Una tormenta en la montaña, lluvia a mares y una niebla empeorada por el humo de la quema. Diego y yo viajábamos en camioneta por la frontera entre dos países. El camino era cornisa, un jabón. En una curva inclinada con precipicio al fondo la camioneta se descontroló. Diego pudo frenar a centímetros del barranco, pero sabíamos que cuando pusiera un pie sobre el embrague la camioneta podía resbalar y mañana seríamos tapa de diario, llanto de familias o, con suerte, carne de hospital. Pero no dijimos nada. - Ponete el cinturón - masticó alguno de los dos. Diego puso primera, soltó el embrague, la camioneta se sacudió como un yacaré con una cola muy grande y empezó a bajar, a resbalar, a bajar, a resbalar. Cuando llegamos al llano, ni él ni yo dijimos nada. Nos pusimos ropa seca, y seguimos viaje sin otro comentario que una puteada diluida porque nos agarraría la noche. Llegamos a una ciudad, conseguimos un hotel y nos dormimos, roñosos y sin cenar. Si él tuvo miedo, yo no lo sé. Si yo tuve miedo, él no lo sabe. Me gusta recordar ese momento: el universo detenido en un instante feroz y Diego y yo bajando la montaña, mudos, envueltos en un silencio respetuoso. Dos caballeros conservando la calma. Fingiendo que no, aunque tuviéramos pánico. Nos queremos, también, por cosas como estas.

En el libro El camino de las damas (una recopilación de relatos de mujeres viajeras, realizada por Christian Kupchik) hay un capítulo en el que Karen Blixen - o Isak Dinesen- , la aristocrática danesa que vivió en Kenia, asegura que a lo largo de su vida tres frases le sirvieron como guía.

La primera es una sentencia latina.

Un romano necesita navegar hasta Cartago pero la tripulación se niega a embarcar porque el mar se presenta peligroso: "Entonces, cuenta Blixen, el romano les dijo: "Es necesario navegar, no es necesario vivir". Me pareció muy acertada la idea, porque mientras naveguemos, estamos vivos".

La siguiente es una frase en francés antiguo, descubierta en el escudo de armas de la familia Finch- Hutton: Je reponderay. Significa que uno puede responder y es responsable por lo que hace. Pero la tercera, dice la dama, es la mejor.

La tercera es su frase favorita. "Hace tiempo, en un puerto lejano y sin motivo aparente, me quedé observando a un barco que se alejaba. En un momento el barco comenzó a hundirse y en el medio de esa situación trágica se me reveló su nombre: Pourquoi pas? Por qué no. Desde entonces, esa expresión se quedó conmigo. Cuando la gente lo único que hace es preguntar ¿Por qué, por qué, por qué?, a mí me parece mucho más atinado preguntar ¿Por qué no?".

Me gustaría que en mi escudo - o en mi tumba- escribieran alguna de estas frases.

Sería mejor, claro, si pudieran escribir las tres.

NIN

2007-10-17T08:52:00.000-03:00

Son las 8.59 AM. Imagínense cómo estoy que arranqué con YEAR ZERO.

Motherfuckers, leave me alone.

got the fuckin' point?

---...---...!!! AAAAHHHH!!!!

2007-10-16T20:06:00.001-03:00

ESTOY QUEMADA

SIN TÍTULO

2007-10-12T19:51:00.000-03:00

...porque el espíritu de las cosas que divagan por el universo es algo que deambula sin rumbo fijo y todo lo que queremos ser y tener se transforma en una situación inestable, todo lo que somos y lo que tenemos se degrada a tal punto que nos sentimos usados incluso por la gente que nos quiere y nada nos sirve y todo es un desarreglo, la verdad es un ícono perfecto del que no podemos despojarnos, más aun si somos personas alegres que luego se deprimen y todos los que creían conocernos nos preguntan que te pasa y respondes nada, yo soy como quiero, y si no como quiero como puedo pero a decir verdad los demás lo dicen con las mejores intenciones y con ganas de vernos bien pero a veces no queremos sentirnos bien y nada mas queremos revolcarnos en el fango de nuestra propia iniquidad y realmente estamos felices sintiéndonos miserables, porque la felicidad al fin y al cabo es algo tan relativo...

DUET

2007-10-08T23:56:00.000-03:00

De música no-ligera, viajes y pistachos

2007-10-02T20:07:00.000-03:00

Recostada en un sillón en el único bar rocker de Selinia Beach, pienso:
-Nunca antes me puse en pedo en un boliche.

Y pienso en castellano.

Hace días que no hablo castellano. Todo mi inglés acumulado se expande y domina ese milagro intrínseco que suponen las relaciones interpersonales.

Arrancar con los discos de vinilo de María Elena Walsh, Gabi Fofó y Miliki, como todo niño en edad de jardín que se precie, y rodeada del Serrat de mamá y el Julio Sosa de papá, para recalar en Roxette en el ’91. Ir a verlos a Vélez en el ’92 –eso quiere decir a los 12 años- y preferir que ése sea mi primer concierto, antes que el de Vilma Palma en el bosque, con motivo de los festejos del día de la primavera.

Es difícil, dificilísimo hablar griego. No lo hablo y aún así me comunico. Nada de maravillas globales, nada de culturas híbridas y poderes oblicuos: si querés entender, entendés. Y si te quieren entender –ahí está el punto-, te entienden. Y más allá de los idiomas, Lynx entiende como si me conociera desde el jardín de infantes.

Seguir con la –ahora catalogada- porquería sueca para iniciar el buen camino en el ’96. Cuarto años del secundario, con la rebelión adolescente en estado puro, y escuchar la odisea feminisita que es “Jagged Little Pill” de Alanis Morissete, “Circus” de Lenny Kravitz y el apogeo del brit pop que fue “(What’s the story) Morning Glory” de Oasis .Ver “Pulp Fiction” y que tanto la historia no lineal como la banda de sonido me vuelen la cabeza. Grabar en cassette, para el walkman, todo lo que llegara a mis manos y estuviera lo más alejado posible del latinerío reinante.

Panos no puede creer que estoy semidormida, con los ojos como puñalada de tarro, en un sillón con vista al mar. Y como vengo pensando en castellano, sin querer, así, tomada como estoy, le digo en perfecto argentino que hacía tiempo que no estaba tan pero tan relajada. Ahí
nomás, sin traducciones, me regala otro Baileys y otro bol de pistachos.

En el ’98, ´primer año de la facultad –la UNICA alternativa fue siempre Periodismo-, la cosa se pone masiva. Un breve pero intenso período Stone, eliminando de cuajo la posibilidad Beatle. Adentrar en los caminos del trip hop, del brit pop y del todos los sibgéneros que ahora recomendaba esa admirable publicación que es -¿era?- Roling Stone en su versión argenta. Hasta que llegaron, junto a gente por conocer, futuros amigos y compañeros de estudio, Pearl Jam, Radiohead, Leonard Cohen, Nirvana... Y con ellos el desbande.
En grande.
Había nacido El Mostro.

Lynx y Yorgos, acodados en la barra, me miran y se ríen. Ella sabe, por todos esos años de mails, cartas y llamadas telefónicas, que no soy de tomar, pero también sabe que estoy en otro plano de existencia, que son las vacaciones de mi vida y no estoy dispuesta a resignar un solo momento disfrutable. Me revolea con un pistacho que me pega entre los dos ojos, como para que me despabile -y sí, me despabila- se me acerca y al oído me dice:
- Hay un pibe del otro lado que te está mirando.

Con las prácticas de radio, tener la posibilidad de pasar la música que yo quería sin tener que dar explicaciones. Dar a conocer a Muse, She Wants Revenge, Rialto, Elliott Smith, Manic Street Preachers, Jeff Buckley; un pequeño twist hacia los años dorados y deconstruir a Bowie, a Zeppelin, a Billie Holiday, a los Beatles. Mirar al pasado inmediato y buscar alguna pseudo-explicación para el suicidio de Cobain,, la clave del éxito indie de los Pixies y Pavement, o la maravilla multifacética que es la voz de Mike Patton.

No le doy bola al pibe que mira del otro lado del boliche. No sé realmente si me está mirando o está con los ojos perdidos en el horizonte marítimo. No me interesa, no vine a eso. Lynx lo sabe, pero también sabe que mi autoestima necesita ser constantemente masajeada.

Lynx, sí, la chica que conocí por un foro de internet dedicado a Jeff Buckley en el ’99, con quien nos adoptamos mutuamente como hermanas. O como la conocen todos: mi amiga de Grecia.

Tender-a-la-megalomanía-musical.

Esto es una sentencia.

Explicar que todo mi mundo depende de lo que uno escucha o no. Una persona que no es precisa al momento de definir y enumerar qué música le gusta, difícilmente tenga en claro lo que quiere de la vida. Tal cual como el tema de Blur: Music is my radar.

Y con Lynx, tenemos esa conexión astral que va más allá de tiempo y espacio. Teníamos todo designado en nuestras vidas para no conocernos, todo atentaba en nuestra contra. Pero se dio el click, esa chispa que uno siente pocas veces para con otras personas, y acá estoy, en Grecia, durante todo el mes de julio de 2006.

Años de ahorrar, planificar y soñar con el viaje para verla, para estar con ella, abrazarla y hacer todas esas cosas que en algún momento alucinamos. Ir a recitales, mirar películas, comer manzanas acarameladas en la plaza frente a la Acrópolis... Compartir momentos de esos que comparten los amigos sin razón aparente, sólo disfrutando de la compañía del otro.

En mi mundo, es una par como no hay otra igual. Es una alma gemela que comprende, pone en perspectiva, reta o felicita según haga falta. Siempre está, aún a la distancia, sin más explicaciones.

Ahora mismo, escuchar el segundo disco de Muse, “Origin of Symmetry”, ese que Lynx me mandara como regalo de cumpleaños en el año 2002, junto con el Sinfónico de Metallica... Ya sé que sonará como un tema de Abba, trillado y falto de originalidad, pero creo que nunca terminaré de agradecerle a la música por haberla puesto en mi camino.

Paloma

2007-09-29T12:53:00.000-03:00

Un vuelo antojadizo que de a ratos se resguarda en una chimenea. Rasca con el pico el buche, la cola acompaña en subibaja.

El arco oblicuo que dibuja con su vuelo, elipsis perfecta que imprime algo de fe a esta mañana anodina en la que todo es igual a lo que era ayer, y antes de ayer, y aún antes de ese día, igual a nada que valga la pena acá adentro.

El marco de la ventana determina mi mundo al menos por esos siete minutos que dura el cigarrillo. Siete minutos en los que todo lo que me rodea, esta matrix de artificio y pompa, se deshace en tiernos gorgoteos y envidia por las alas que ya no tengo.

Una persona baja por la escalera, saluda y pregunta por qué fumo en el descanso. Le digo que por respeto a la embarazada que se sienta al lado mío. La persona asiente, dice qué buena que sos, y sigue bajando. Ese fue el fin de mi cotidiano instante de contemplación.

PERFORADA POR TRES VECES

2007-09-27T19:45:00.000-03:00

Mi primera vez fue en 2000 y generó conflictos. No con mis padres, que son muy abiertos y dejan que sus hijos sean felices, mientras tomen los recaudos necesarios. El problema fue con el que en ese entonces era mi novio. Llamémosle Pedro (que no es su nombre real ni de cerca). Demasiado tradicional y consevador, un reprimido... (para muestra basta un botón: se arrepintió cada día de su vida por no haber ido a ver a Rodrigo al Luna Park).

Un tipo tan tradicional tuvo ese primer "desplante"de mi parte (desplante que sería el primero de tantos, en lo que duró ese aletargado y anodino noviazgo, desplantes típicos de ser una mina inteligente, pensante y con personalidad) y como que casi me dijo que yo ne-ce-si-ta-ba SU autorización para... un piercing. Y que la misma hubiera sido denegada porque eso es de "drogones".

Mi respuesta:JA. JA. JA.

No me jodan.

Mi primer piercing fue en la ceja derecha, una argollita pequeña, platada y delicada, de acero quirúrgico. Fue cuidado y tratados como al más preciado bebé, pero no pudo ser, la piel lo rechazó y adiós, después de 3 meses de supura e infecciones.

Pasó el tiempo, pasó ese novio (thank god!) y vino mi época liberal/libertina. Y después mi actual novio (a quien llamaré F., que sí es inicial de su nombre y no lo nombro sólo a efectos de mantener el misterio). Ya con él decidí hacerme mi primer tatuaje: mi nombre en griego en el lado interno del antebrazo derecho. Visible, azul, hermoso. Él se puso feliz, muy feliz, archi feliz! También mi hermano (que ya cuenta con 3 tattoos en zonas ree dolorosas) y y mi hermana (alterna total). Y al tiempito, volver a probar suerte con el piercing #2, esta vez un palito, que en realidad es curvo. Lo mismo que con el primer y fallido intento, pero a los 6 meses la realidad indicaba que este piercing tampoco era para mí.

Seguí a mis agallas, a mis sentires, y quise otro tatuaje. No me da para tatuarme imágenes sólo por bellas, la tinta que entre en mí tiene que tener un meta-sentido, algo más, un plus... Ese tattoo es el que pueden ver en una entrada anterior y está dedicado a mi canción preferida, Present Tense de Pearl Jam.

Y hoy, sí, la tercera perforación, nuevamente en mi ceja derecha, pero oh! Cambiando al titanio, que es LA aleación infalible, la que le funciona a todos aquellos desgraciados (como yo) que tienen la reputísima suerte de tener una piel tan pero tan sensible, por no decir chota

Y una pavada así me hace feliz.

F., por supuesto, está otra vez, como todas las anteriores, contento y apoyando las desiciones que tomo sobre y con respecto a MI cuerpo.

(el mío es el que está circulado con rojo)

2007-09-21T21:39:00.000-03:00

Leí en una página una simple línea que define esta película: Dejá entrar lo inesperado.

Eso me paso. Lo inesperado para mí era esta película.

Uno se entera a veces de que hay una película determinada dando vueltas, la consigue, y después de haberla conseguido, lee lo que otros han escrito al respecto. Pero no la ve. La deja ahí, esperando su momento. Mi momento llegó y había forma de que hubiera sido otro al que fue.

No sé si quiero o siquiera si puedo contar de qué la va. La conmoción es mucha y reciente. Voy a hacer un intento.

El Dr. Johnson tiene una vida monótona y aburrida. Un día, ve por la calle a un flaco que era su compañero de habitación en la universidad. El tipo anda en scooter, va con auriculares y pasa de largo, no se sabe si no lo escuchó o no quiso escucharlo. Charlie, el del scooter, perdió a toda su familia. Su mujer + 3 hijas iban en uno de los aviones que se estrelló contra las Torres.
Johnson lo vuelve a ver (no hay casualidades en este puto mundo, parece) y se acerca, el tipo no lo reconoce, pero de a poco van reentablando una amistad. Charlie está solo, medio del todo pirado y sólo escucha música.
Uno va ganando la confianza del otro, se pelean, se amigan, pero el tema de la muerte de la familia de Charlie sigue pendiente, nunca una palabra, y cuando asoma un atisbo de pasado en cualquier conversación, cualquiera sea el ámbito, Charlie se raya y empieza a romper cosas. Johnson se calienta, se enoja, pero no lo deja. No abandona.
No quiero empezar a contar anécdotas de la película, porque todavía la estoy procesando, todavía estoy con los ojos rojos y la garganta cascada de gritar "Reign over me", la canción de los Who reversionada por Pearl Jam para el film.
La cosa es que ninguno de los dos se espera lo que va a sucederles, ni que uno le haga el aguante tanto ni que el otro pueda volver a creer en que hay algo por lo que vivir después de estar en el lugar del que uno cree y sabe que no va a volver.
Sobrevivir, dejar que la vida pase sin que te pegue nada porque todo ha sido demasiado doloroso, demasiado choto y demasiado solitario. Que tu esencia se haya estrellado contra los vidrios y el fuego quemara sin posibilidad de rescate de los mínimos pedazos que de uno han quedado. Que la vida siga y que el día de hoy sea una copia de una copia de una copia del de ayer, y el día anterior a ese, y al anterior...

La frase que en un punto odié, pero es tan cierta -como la mayoría de los refranes chinos- que dice que el árbol no te deja ver el bosque. Y tu vida es una mierda rutinaria sin sentido, sin conmoción, sin emoción, sin nada diferente. Que la vida siga y que el día de hoy sea una copia de una copia de una copia del de ayer, y el día anterior a ese, y al anterior...

Pensé una frase bastante pelotuda, que la iba de "es una especie de viaje iniciático pero de mitad de viaje para adelante", pero en realidad es corta la bocha: estás en el medio del camino, en un punto de tu vida, en el que las cartas están jugadas y no hay mayores sobresaltos, pero llega eso que te sacude y te deja medio muerto en el medio del desierto... Qué hacés? Dejás que corran los días hasta que no puedas más y martillarte la cabeza? Dejás que otros decidan por vos lo que te conviene? Te dejás morir? O aceptás la mano de alguien a quien ni de puta te esperabas que estuviera ahí, que sólo quiere verte bien?

Ahí está la cosa. Uno puede estar en el peor momento de su fuckin' existencia, ser un vegetal amorfo que dobla la esquina sólo por inercia, que nada ni nadie importa porque ya todo importó demasiado. Y ahí están esos amigos que uno ni se esperaba, que saben ver que uno necesita una oreja, no consejo ni palabras de aliento. Sólo estar.

Ni qué decir cuando Charlie (Adam Sandler en el papel que TIENE que darle el Oscar a mejor actor, pero ya sabemos cómo son las cosas) huele el disco.. .Sí, huele el disco y huele la música. Huele esa esencia que a muchos nos compone. Huele que ese es su refugio y su salida, tan privado y personal como su dolor, tan suyo que nadie puede comprenderlo sino como delirio de un loco.

Y pensando desde otro lugar: por qué tiene Charlie que lidiar con eso? Por qué rehacer su vida? Por qué no dejarlo sufrir en paz? Esa maldita compulsión a tener-que-estar-bien porque otros lo/nos necesita/n (en el caso de la película, los padres de la mujer de Charlie quieren verlo y ayudarlo, aunque también juega su propio dolor en no perder el lazo para con su vida y con sus nietas que él significa). Por qué no dejar vivir a quien elige no hacerse cargo de una realidad tan chota?

Cuántas dicotomías. Contradicciones dignas de ser lo que somos o lo que podemos, ni más ni menos.

Only love
Can make it rain
The way the beach is kissed by the sea.
Only love
Can make it rain
Like the sweat of lovers'
Laying in the fields.

Love, Reign o'er me.
Love, Reign o'er me, rain on me.

Only love
Can bring the rain

That makes you yearn to the sky.
Only love
Can bring the rain
That falls like tears from on high.

Love Reign O'er me.

On the dry and dusty road
The nights we spend apart alone
I need to get back home to cool cool rain.
I can't sleep and I lay and I think
The nights are hot and black as ink
Oh God, I need a drink of cool cool rain.

ME RE CAGO EN LA CENSURA

2007-09-18T17:13:00.000-03:00

Estaba viendo el show de Pearl Jam en el Lollapalooza de este año y me encuentro conque en esta versión, TAMBIÉN está censurada la parte de Daughter -en el medley con The Wall Pt. II- en que EV dice "George Bush leave this world alone". En realidad, lo dice, y automáticamente se corta el sonido. Uno ve que él sigue cantando, pero no hay sonido. A los pocos segundos, cuando Ed se calla, todo vuelve a la "normalidad". Como que uno es tan pelotudo y no se da cuenta. O como que uno es tan pelotudo y se va a dar real cuenta de lo que ha pasado.

AT&T: CHUPALA!

Me revienta que pasen estas cosas -ni me quiero imaginar a la gente de la banda-.

This is the fuckin' world we live in.

CHANGE

2007-09-17T19:10:00.000-03:00

Esta bueno saber que hay cosas que no cambian.

I AM MINE (part II)

2007-09-17T12:03:00.000-03:00

Esas somos yo y Lynx -me pongo adelante no de bruta sino por una cuestión de ubicación espacial con respecto a la foto- en Micenas, en julio del año pasado.

Ese día estaba bárbaro, un sol copado nos quemaba la cabeza -mucho protector solar- y el viento casi nos hacía volar, porque las acrópolis están/estaban emplazadas en la parte más alta de la ciudad y/o pueblo. Creo que en ese entonces en Micenas, entre los siglos 11 y 16 AC era pueblo, la noción de "ciudad" vendría después.

Hicimos un tour de esos diseñados especialmente-para-turistas, pero lo bueno es que no me pudieron caminar con todo ese tema de "no-entiendo-qué-me-decís-son-40-euros" porque estaba ella, que entendía todo todito. Consejo: si viajan, lo mejor es tener a alguien nativo de su parte para que no los caguen (sobre todo en los taxis, o qué se creen? que la corruptela existe sólo en Argenland? Pues no).

Bueno, sólo eso. La extraño horrores a Lynx.